Am 16. Juni 1953 erblickte ich in dem trostlosem Städtchen Rottenburg am Neckar (Südwürttemberg / Hohenzollern) die Welt. Im nachhinein meine ich aber eher das der Klapperstorch mich auf dem Flug in Richtung Norden über das Schwobeländle verloren hat. Irgendwie muss dem Storch da wohl die Windel gerissen sein in der ich behutsam liegen sollte und ich bin heruntergeplumst mitten in ein konservatives, erzkatholisches Kaff das sich alte Römer- und Bischofsstadt nannte... nach meiner Meinung hat sie diesen Titel immer noch so verdient.

Man kann es sich nicht aussuchen wo man nun geboren wird aber man kann irgendwann einmal entscheiden wo man leben will. Das tat ich dann auch sehr früh. Auf meiner Suche wo es mir gefällt gab es einige Städte in denen ich mehr oder weniger lange mich aufhielt. Lörrach (Basel), Düsseldorf und Hamburg waren Städte in denen ich mich sehr wohl fühlte. Immer wieder auch München... und da bin ich nun mal seit Jahren hängen geblieben. Nun lebe ich hier und habe hier meine Familie. Inzwischen bin ich schon 17 Jahre verheiratet und wir haben einen Sohn mit 16 Jahren.

Verträumtes Rottenburg am Neckar

Auch da wird, oder besser, hat sich etwas geändert. Möchte einen anderen Weg einschlagen und meinen Lebensabend mit jemanden anderem verbringen. Dies ist aber eine andere Geschichte. Deshalb hier auch nichts weiteres von meiner Familie bis auf eines,,, ich habe es mir nicht leicht gemacht und ich habe lange nachgedacht.

Meine Lieblingsstadt

Die Wilden Jahre (Flower- Power und Peace & Love)

Ein neuer Weg (von München nach Korbach)

Abschied aus Korbach

Ein neuer Weg: (von München nach Korbach)

Es gab mal Zeiten in meinem Leben da machte es mir regelrecht Spass NEUES zu beginnen. Alles stehen und liegen zu lassen und was NEUES zu beginnen das sehe ich heute noch als die Freiheit des kleinen Mannes. Eigentlich eine notwendige Freiheit den nachzutrauern über Dinge die man machen hätte können und doch nicht gemacht hat... das finde ich, muss schlimm sein. Nur diesmal scheint es irgendwie doch anders zu sein. Erstmals habe ich eine Verantwortung hinter mir gelassen wo ich doch sonst immer für mich alleine verantwortlich war. Zum zweiten: Ich bin müde geworden, vielleicht auch zu sehr verwöhnt durch anscheinendes Familienleben. Es fällt mir schwer mich an meinen NEUEN Weg zu gewöhnen und vieles hatte ich mir anders vorgestellt. Aber wäre es was NEUES wenn alles im voraus berechenbar wär?

Bilder von Korbach

Wie der Waschbär ein Waldecker wurde

Ein paar Schritte von meiner neuen Heimat gleich hinter dem Endbahnhof: Korbach-Süd.

Das Bild das ich hier reingestellt habe ist ein Lieblingsbild von mir geworden mit sehr viel Aussagekraft. Dabei muss es nicht so negativ angesehen werden wie viele die dieses Bild kennen meinen. Ich kann es auch positiv sehen. Als ich im November 2003 vom Münchner Hbf wegfuhr konnte ich eigentlich nur bis hierher kommen... danach endet die Strecke. Das kann heissen das ich hier bleiben sollte... aber ich kann es nicht sagen wie es weiter geht. Ich werde wohl abwarten müssen und ich denke sollte ich irgendwo eine Arbeit fest zugesagt bekommen in einer anderen Gegend in Deutschland werde ich wohl wieder weiterziehen. Ich bin nicht verwurzelt hier und eine neue Arbeit zu finden hat absoluten Vorrang. Doch eines möchte ich nicht Abseits lassen. Es ist nich zufällig das ich in Korbach gelandet bin. Es gibt hier den Menschen mit dem ich gerne das restliche Leben teilen möchte und der mir überhaupt diesen NEUEN Weg möglich gemacht hat. Den Schritt habe ich gemacht. Ich denke nun muss die Zeit abgewartet werden was daraus werden kann. Wie ich schon mal erwähnte... besser etwas zu tun als es hinterher zu bereuen es nicht getan zu haben.

Abschied aus Korbach

Die Zeit ist abgewartet. Was ich im letzten Abschnitt geschrieben habe wird nun in Vergangenheitsform eingehen in meinem Buch des Lebens. "Es gab mal den Menschen mit dem ich gerne das restliche Leben teilen mochte..." Es hat wehgetan festzustellen das man selbst etwas übersehen hat. Man ist geneigt zu denken Gefühle sollte man nie zeigen. Ich lass dies auch bewusst so stehen wenn ich auch dagegen rebelliere. Dies einfach nüchtern zu sehen hilft mir momentan weiter. Alles andere lässt mich nicht aus dem tiefen Loch herrauskommen in dem ich heftig drinsteckte. Ich kam mir vor wie ein Clown der über seine eigene Spässe schon lange nicht mehr lachen kann der aber durch seine Spässe bei anderen beliebt ist. Wie hilft man sich? Man hofft, man verbittert und am Ende trauert man. Ich weiss nicht mehr wo ich folgendes gelesen habe und wer es gesagt hat. Versuche mich an die Worte zu erinnern und schreib sie hier mal auf so wie ich sie aufgenommen habe in meiner Traurigkeit: ...Die Trauer einzugestehen und sie voll zu fühlen. Es ist die stärkste Form der Zuneigung. Zu uns, zu Anderen, zur Wahrheit, zur Liebe, zum Leben. Trauer zeigt uns wie sehr uns all dies betrifft und was wirklich wichtig für uns in unserem Leben ist. Und selbst im größten Schmerz ist Sinn und Hoffnung. Aus der Trauer spricht eine tiefe Form des Genießens. Der Sonnenschein ist wertvoller nach einer Woche Regen. In der Trauer liegt die Kraft vorwärts zu gehen und die Chance, über Hindernisse zu triumphieren...

Korbach im Waldecker Land

Es ist nicht viel was ich schreibe was so viel für mich bedeutet hat... aber es ist festgeschrieben in meinem Herzen und wird darinnen bleiben. Eine Geschichte die nur denen gehört die es miteinander versucht haben. Nun gibt es für mich hier keinen Grund zu bleiben. Meine Reise wird weitergehen und... sie wird nicht in Richtung Norden sein zu dem es mich immer zog... sie wird wahrscheins einen Kreis schliessen und vielleicht lerne ich eine Stadt anders kennen wie ich sie schon mal erlebt habe. Man wird sehen.

Und noch einmal zieht es mich weiter - Lörrach zum zweiten. Manni und Kater "Bule" ziehen um.

Ich hatte es wirklich nicht mehr gedacht. Noch einmal woanders neu beginnen... noch einmal nach Lörrach? Ja, es ist so. Ab November 2004 bin ich wieder in der Stadt im Drei-Länder-Eck (Deutschland-Schweiz-Frankreich). Meine erste Stadt in der ich längere Zeit war als ich noch sehr jung war. Vieles hat sich da geändert inzwischen und ich werde mich neu gewöhnen müssen aber weiter alleine in Korbach zu leben - Nein, dass hätte ich nicht ausgehalten. Korbach wird die dunkelste Zeit in meiner Erinnerung bleiben. Das liegt nicht nur an diesem Städtchen... alles was nur schiefgehen konnte ging hier schief. Nun werde ich wieder eine Stadt haben. Ich liebe Städte. Ich liebe das Leben einer Stadt... brauche die Geräusche einer Stadt. Ich werde wieder eine Straßenbahn sehen und nutzen. Ich liebe Straßenbahnen und sie beginnt ein paar Meter von meinem neuem Zuhause ihre Fahrt von Riehen-Landesgrenze hinein in eine schöne Stadt, nach Basel in die Schweiz. Ich freue mich darauf und soll' es sein kann auch da ein Glück beginnen. Ein Stillstand wie in Korbach wird es nicht sein.

Lörrach-Stetten Grenzübergang (Blick in Richtung Schweiz)

Ein Jahr in Lörrach Ich komme einfach nicht in die Gänge. Seit ich aus München ging bin ich arbeitslos. An manchen Tagen schaff ich es auch nicht von Heute auf Morgen zu denken was man wohl tun sollte wenn man nicht kaputt gehen möchte. Einfach nicht mehr gebraucht zu werden tut verdammt weh. Wer aber einen Menschen gefunden hat der einem sagt ich brauche dich der kann es noch ertragen wenn Existenzängste einem den Schlaf rauben möchten. Ich hoffe und träume noch das alles gut geht. Die Hoffnung und der Traum hätten dann auch endlich einen Sinn. Ich möchte mit meinem Lebenspartner das letzte Drittel (er)leben und nie mehr alleine sein. Ich will nicht mehr ohne sie sein. Ich möchte ihr diesen Vers schenken den ich gelesen habe. Liebs Gerdi Jeds Dag mit Dir isch für mi e tolle Dag... und das scho sit 1 Joor Di Humor isch eimoolig, Dini gueti Luune aasteggend. Danggscheen Gerdi.

Mein Zuhause.